Zanpakuto's Diary

redraven — Mon, 28 Apr 2008 00:23:00 +0200

penso che le cause della mia morte saranno (nell'ordine credo):
-nervoso assocaito a insonnia post lavoro e post uni ecc ecc
-solitudine
-dipendenza da coca cola associata agli effetti del nervoso

sto malissimo ç_ç maledetto laovoro

look around

redraven — Thu, 17 Apr 2008 19:36:00 +0200

e domani il fatidico orale di matematica, mah chissà potrebbe essere la pietra che fa crollare un piccolo castello di sabbia che mi sono costruito. di una realtà in cui mi sono assorbito e che nn vorrei abbandonare a fine anno. ma ormai penso che sia tardi (anche se mi impegnerò al massimo e cercherò di mettere qualche altra barriera a questo castello)

uni a parte, mi ritrovo a prendermi male per un mio compagno che sta subendo quello che ho subito l'anno scorso, fare gli stessi errori che feci io e rivedermi in lui. cercare di aiutarlo nn tanto perche lui è una persona che mi sta particolarmente a cuore (ok siamo ottimi amici), forse un istinto egoistico di nn vederlo arrivare al limite e infine debordare. ormai mi pare anche che l'autoflagellazione che si sta facendo sia abbastanza e quindi si dovrebbe svegliare...

tra l'altro trovo ironico che mi interesso ai suoi problemi quando dovrei risolvere i miei. mi ritrovo ancora a continuare a chiedere a qualcuno di uscire perche mi sento estraneo in casa mia. estraneo ancora una volta, per quello che sta succedendo. il dover fare da baby sitter forzato e dover rapportarmi con una sorella con cui nn ci è stato mai quasi nulla con cui rapportarsi (tranne videogiochi e manga). portarla via per cercare di nn farle capire cosa sta succedendo anche se temo che lo capisca ancora meglio di me (dato che almeno io posso chiudermi nella mia piccola cripta o cmq sono via per la maggior parte del tempo in un'altra città)

mi sento quasi felice che in una situazione come questa nn debba dover gestire un'altra persona che stia con me. ok farebbe comodo una persona a cui appoggiarsi a cui poter parlare, ma in ogni caso mi conosco. tengo tutto dentro e nn parlo. rimugino in un intricato labirinto mentale di cui l'unica uscita sarebbe la capacità di potersene sbattere di tutto e di tutti. però allo stesso momento continuo a cercare un qualcosa che mi faccia compagnia nelle notti fredde. un corpo da proteggere dalle interperie del vento. nonostante tutto continuo a preservare il mio spirito "cavalleresco" che i miei problemi debbano restare miei per nn appesantire le gia delicate situazioni altrui.

pff un cavaliere senza cavallo, senza armatura ne scudo. un cavaliere a servizio del prossimo con una spada sbeccata. senza una loggia a cui tornare.
il vento freddo della solitudine che mi gira attorno, spezzato ogni tanto da qualche visione lontana...

"guardati attorno" c'è un mondo che ti aspetta e sicuramente nn verrà a cercarti lui. rompi gli schemi e vivi la vita per quel che ti porta senza provare rimpianti

see you next time

paceful days

redraven — Tue, 25 Mar 2008 20:25:00 +0100

ringrazio fe per il titolo inglese =P

bhe che dire sono stati giorni tranquilli, passati fin troppo in fretta come tutti i giorni passati in serenità e in pace. giorni di pace perche sono stato bene dopo un bel pò di tempo, però ora sono andati e come gia detto fin troppo veloci, ma forse è stato meglio cosi...

in compenso mi sono fatto una mega maratona di scrubs (la quarta e quinta stagione in un botto >.<), bhe rimane il mio parere, è una gran bella serie sia per le battute che hanno un che di geniale in certi momenti, sia per la capacita di affrontare tematiche anche pesanti e di farti pensare.

piu che altro mi è balzata questa immagine mentale di me come se fossi j.d., giovane insicuro e diciamocelo celebralmente malato con una immaginazione fuori dal comune (e devo dire che anche in questo ci assomigliamo con i nostri giri mentali, penso che se la gente potesse vedere cosa frulla nella mia testa rimarebbe seriamente scandalizzata), con un carattere molto immaturo per certe cose e fin troppo adulto per altre.
e dove ci sta un j.d. c'è anche turk e anche se nn è nera e nn è maschio, cri potrebbe sostenere quel ruolo XD mi è venuto in mente sopratutto dal discorso avuto il sabato notte praticamente. infatti turk è la perosna alla mano della coppia che sa gestire le situazioni "affollate" e anche il modo di rapportarsi con le altre persone dandogli consigli utili dove in questo caso io nn ho la minima idea di dove sbattere la testa o quasi e anche per saper indirizzare le cose verso una direzione precisa e pulita, e sopratutto sapere cosa mi passa per la testa e farmelo tirare fuori a quasi forza XD (quasi perche solitamenete dopo un paio di tentativi lascia perdere e_e)

spero che tornino presto degli altri giorni sereni, e intanto cerco di gestire i soliti "drammi" della mia vita

"nn si può morire dentro"
see you next time

a calci in cuore

redraven — Mon, 10 Mar 2008 11:00:00 +0100

avverto gia ch questo topic sara molto lungo XD (e se avete acquistato venerdi 12 potete anche andare a leggere la citazione direttamente dall'albo magari vi è piu agevole)
sinceramente quello che ho letto mi a colpito molto e di ritrovarmelo in questo albo è stata l'ultima cosa che mi aspettavo. bhe il tema penso che tutti lo sappiano mi è molto "vicino" però mi ritrovo sopratutto da come si descrive nell'ultima parte di quello che mi accingo a citare

a calci in cuore di leo ortolani (postilla di venerdi 12)

Mi trasromai in mostro il 20 marzo 1995. Lo ricordo bene, perchè fisicamente fu un netto miglioramento. Lei era una ragazza molto bella e nn si chiamva Bedelia. E si era messa con me, che nn mi chiamavo Aldo. Non riucivo proprio a credere che lo avesse fatto! Io ero così insignificante... ero così goffo... così ingenuo... così nerd... Lei era bella, simpatica, intelligente, brillante, sportiva.
Come mai si era messa con uno come me? Alla ine se lo chiede anche lei e mi lasciò in messo alla strada sgommando.
A nulla valsero le telefonate, i tentativi di convincerla a tornare insieme a me. Mi evitava come se fossi un mostro. Appunto.
Non sto a raccontarvi i mesi di angoscia e disperazione, perchè li leggerete tutti sulle pagine di questo albo, che - ormai dovrebbe essere chiaro - è la storia di quello che mi è successo.
Una storia a fumetti - quello che so fare meglio - che inizio nel 1996 per l'Isola che nn c'è, una rivista che, per coerenza, smette di esserci all'inizio del 1997.
Nel frattempo però parte la rivista RAT-MAN (che grazie a un'accorta scelta del nome esce ancora oggi), su cui trasferisco e proseguo la serie.
E a forza di proseguirla mi rendo conto che è proprio una storia. Che, come spiego più avanti, anche se all'inizio non ne sono consapevole, gli episodi seguono un tragitto, un percorso che potrei chiamare di redenzione, e questo mi porta a raccoglierli in quattro parti: le origini, la solitudine, il risveglio, la conclusione!
Se il primo e l'ultimo sono abbastanza chiari, gli altri due meritano qualche spiegazione.
Tanto per cominciare, come in tutti i momenti di crisi, ci vorrebbe un amico.
Perchè, sapete, quando si è innamorati essere lasciati fa mele. Il dolore è insopportabile, respirate a fatica e avete continue crisi di pianto. Ma nn preoccupatevi. Il peggio deve ancora venire e può essere riassunto in tre parole: nessuna umana pietà.
Provate a immaginare che il vostro migliore amico (facciamo Aldo, per comodità) venga lasciato dalla sua ragazza (Bedelia; un nome a caso).
Non appena Aldo tornerà a respirare e lo dimetteranno dal Pronto Soccorso, vi verrà a cercare. è normale che cerchi voi: siate il suo migliore amico, no?
Comunque, nn ha molta importanza. Aldo deve sfogarsi e in questo momento telefonerebbe anche a un call center.
Voi nn distraetevi, contate quante volte vi cercherà e dopo un pò accadrà una cosa curiosa. Vi accorgerete che dopo la trantaquattresima volta che Aldo vi avrà raccontato le stesso cose, che nn ha cpaito perchè lei lo ha lasciato, che sta male, che nn vede futuro, che se c'è una luce in fondo al tunnel è solo il treno, ecc, ecc, ecc alla trantaquattresima volta - non alla trentatreesima e nemmno alla trentacinquesima; alla trentaquattresima volta - vi accorgete che Aldo vi ha un pò stancati. Solo un pò, ma quel tanto che basta.
A questo punto, nessuna umana pietà.
Nella storia di oni Aldo ariva sempre un momento in cui anche gli amici lo lasciano solo. Non per cattiveria, ma per il suo bene. E sopratutto per il loro.
Ecco perchè, dopo essere stato abbandonato dalla mia Beelia, anche i miei amici, alla trentaquattresima volta che li cercavo, mi abbandonarono.
Così restai davvero solo. Solo, conla peggiore compagnia che potessi avere. Me stesso. Allora capii in quale gorgo stavo precipitando, e quando cominciai a raccontarmi per la trentacinqusima volta cosa mi era successo, mi lasciai anch'io.
E daquel momento, piano piano, ricominciai a guardare al futuro con speranza.
La speranza che un giorno sarei morto.
Non ero molto, lo sò, ma era pur sempre qualcosa.
Ma non si può morire dentro.
è la strofa di una canzone di molti anni fa, che puntualmente viene ricordata ogni volta che qualcosa ha problemi intestinali e li condivide con amici o conoscenti. Magari in ascensore. Ma è anche la spinta da cui derivano la terza e la quarta parte elle storiedi VENERDì 12, che in origine doveva terminare molto prima: dopo una ventina di episodi, Aldo avrebbe ritrovato il suo equilibrio, sarebbe tornato umano e Giuda sarebbe andato a servire Bedelia, abbandonata dal nuovo fidanzato e a sua volta trasformatasi in mostro.
Ma, quando cercai di scrivere gli ultimi episodi, con un sinistro rumore di lamiere che stridono si è presentato un pauroso blocco dello scrittore. Dopo tre giorni di vuoto assoluto, ho capito: ero prigioniero dei miei personaggi. Aldo e Giuda avevano ancora storie da raccontare e non volevano andarsene lasciando le cose a metà.
Ma cosa mancava al completamento della serie?
"Non si può morire dentro". Ecco cosa mancava.
Voi non lo sapete, ma nell'istante in cui venite lasciati nella vostra testa scatta un conto alla rovescia. Che scandisce con precisione anni, mesi, giorni, ore, minuti e secondi che dovrete soffrire per amore, prima di ricominciare a vivere. E la condanna è diversa da persona a persona.
Ma quando avrete finito di scontarla, sentirete la voce: "Non si può morire dentro". è la voce del risveglio, il momento in cui la sofferenza lascia spazio alla speranza.
Il RISVEGLIO! Il RISVEGLIO del cuore, il RISVEGLIO dell'anima, il ritorno del desiderio di farcela, di riuscire dove abbiamo fallito la volta precedente. Era questo che, a modo loro, cercavano di dirmi Aldo e Giuda: senza redenzione, non poteva esserci un finale, una conclusione.
Ricordatevelo, quando la vostra ragazza vi lascerà. Ricordate ceh tutto questo prima o poi finirà, e sentirete la voce. "Non si può morire dentro".
Io, almeno, l'ho sentita.
Meno male che a casa mia non c'era l'ascensore.

bhe che dire, sno rimasto molto colpito da questa postilla. ti fa capire che anche chi ti fa morire dal ridere e ti fa appassionare alle sue storie alla fin fine è un uomo, con le sue fragilità.
aspetto ancora di sentire quella vocina da lui menzionata
"nn si può morire dentro"

sky

redraven — Sun, 02 Mar 2008 11:33:00 +0100

(per vedere la immagine dovete fare visualizza con tasto destro per ora ho qulache prob a postarla scusate il disguido)

oggi c'è un bellissimo cielo, mette proprio pace ^^
è in giornate come queste che invidio agli uccelli le ali per poterci volare e nn pensare piu a nulla (o piu semplicemente una moto per poter scorazzare da qualche parte...)

queste giornate primaverili fanno proprio bene all'anima, spero di riuscire presto a mettere le mie carpe in balcone. devo decidermi di andare al brico
speriamo che la temperatura mantenga. l'unica pecca della giornata è il dover lavorare, ma insomma nn si può avere tutto dalla vita ^^

see you next time

claws

redraven — Wed, 27 Feb 2008 21:34:00 +0100

artigli, artigli troppo affilati per cercare di avvicinarmi a qualcuno. e men che meno adatti ad avvicinarmi alle persone a cui tengo. forse è solo perche sono solo da cosi tanto tempo che nn riesco a fidarmi completamente di qualcuno. e in ogni caso artigli veramente troppo affilati per tenere di tenere stretto qualcosa a me.

cercare un equilibrio precario sul baratro della pazzia, sopratutto evitare di far trovare una strage in facoltà dalle 8 e mezza in poi sta diventando una cosa sempre piu ingestibile (anche se piu che essere fermato/criticato il 90% delle persone presenti in aula dalle 8 in poi mi aiuterebbero/incoraggerebbero). piu che altro mi manca un equilibrio dalla parte dei sentimenti (e in ogni caso nn li nutrirò mai leggendo nana).

tornare in un nido in cui stare bene mi pare la cosa piu lontana dall'essere realizzata al momento, tanto da nn riuscire piu quasi a mangiare in casa e rimanere nella mia cripta chiuso e dimenticato

un'altra notte abbracciato alla tenebra

see you next time

nuova mail

redraven — Thu, 14 Feb 2008 21:04:00 +0100

avviso tutti i naviganti sul mio blog che la mia nuova mail è: redraven@alice.it

cambiata per problemi tecnici (e bestemmie correlate ovviamente)

pandora's vassel

redraven — Sun, 03 Feb 2008 08:57:00 +0100

un'anno è passato. un'anno fa il mio personale vaso di pandora è stato aperto, o per meglio dire rotto e fatto a pezzi, però nn sono usciti i migliori mali del mondo. essi sono stati li ad aspettare che ricomponessi il mio vaso. la prima cosa che mi è scivolata dalle mani è stata la felicità, e dopo poco anche la speranza (che nella leggenda era una delle ultime cose rimaste rinchiuse nel vaso), se ne è andata per la sua strada. a poco a poco dai "buchi nn tappati" è uscita dell'acqua calda e amara, che penso ormai sia finita da quanta ne è uscita, o se ne è rimasta ne è rimasta molto poca. dentro il mio vaso è rimasta solo l'amarezza, la rabbia, la freddezza. Le qualità giuste per temprare l'anima, per ergere un muro intorno a se e dimenticare come si sta bene, come si fa a voler bene a un'altra persona immagino.

un'anno è passato e ora sono ancora qui a cercare qualcosa, cosa nn l'ho capito bene nemmeno io, ma in ogni caso un motivo per andare avanti c'è. Una giovane anime reietta in cerca della tranquillità in un mondo che ormai sembra allo sbando, e forse farà sbandare anche me.

in ogni caso cercherò di continuare a lottare, più che altro per cercare di nn "deludere" le nuove anime di cui mi sono circondato e che mi aiutano quando sono giu (anche se dopo questo post immagino che sopratutto una dele anime mi dirà dietro all'infinito).

see next time (con la fintapseudo-recensione di cloverfield XD)

vengeance

redraven — Sat, 26 Jan 2008 17:58:00 +0100

la tenebra mi protegge, mi abbraccia, mi nutre
ormai rinnego la luce del sole, forse anche perche esco con la luna alta nel cielo la mattina e ritorno al mio nido quando è ancora li a guardarmi, e indicarmi il cammino. ormai è inutile inseguire un abbraccio, un posto dove stare bene...
tutto quello che mi serve mi è stato fornito da una tenebra che sempre piu si è avicinata ed è stata l'unica ad accogliermi.

due ali per per inseguirti, due occhi per stanarti, artigli per bloccarti e infine una spada per trafiggerti.

truth

redraven — Sun, 20 Jan 2008 10:02:00 +0100

ed eccomi qui a postare ancora sul blog, giusto per occupare un pò di tempo e nn annoiarmi troppo, dato che la domenica mattina la gente tende a sparire dalla circolazione.

"la bugia finchè nn la scopri come tale è verità, scoprire la verità che si cela nella bugia forse è giusto ma nn è detto che questo ti dia la felicità"

questa frase la ho sentita qualche giorno fa, e devo dire che può anche essere definità una delle verità della vita (scusate il gioco di parole). infatti l'uomo è uno dei pochi "animali" che ha la tendenza ha rinchiudersi in una gabbia dorata, cercando di tenere lontani i problemi e abbassando il capo agli eventi che incombono, senza tentare di cambiarli. Sono in pochi quelli che tentano di cambiare le cose o affrontano ogni cercando di uscire dalla schema, di uscire da questa gabbia dorata senza il minimo problema. Il problema di suddette persone è che sembra che questa loro "ribellione" sia contrastata da eventi sempre piu gravi che tentano di sfiancarne la volontà e fargli abbassare il capo. Forse è per questo che mi ritrovo ad affrontare battaglie sempre piu difficili cercando di cambiare qualcosa e alla fin fine mi ritrovo con sempre niente in mano, "una continua battaglia contro i mulini a vento" che sembrano piu solidi di una muraglia.

anche stasera mi ritroverò ad aprir sacchetti per 6 o 7 ore circa, per poi tornare e trovare conforto nelle poche persone a cui mi sono legato, cosi che possa dormire un pochino prima di tornare in uni, e farmi passare l'incazzatura per la stasi forzata di un lavoro che nn progredisce più come prima.

per il resto sembra che le cose stiano per smuoversi un poco e forse la decisione di cercare di strappare il masimo da ogni situazione, incurante del pericolo e delle avversità stia dando i suoi frutti (anche se nn sempre buoni).

"andare con scherno incontro alla distruzione", decisamente un voto importante, ma del resto cosa rimane da perdere...

anche oggi cercherò di evadere dalla mia gabbia dorata (anche se nn credo hce sia fatta di materiali cosi preziosi)

see you next time

Hedgehog's Dilemma

redraven — Fri, 04 Jan 2008 09:25:00 +0100

come predetto nn ho più postato prima di fine anno (e men che meno prima del natale), e siccome stamattina nn ho proprio nulla (o quasi da fare) mi dedico un pò al blog (che presto verrà spostato su un nuovo spazio e con una nuova skin spero, il cambio di spazio è puramente una questione tecnica, e per espandere il potere domanitane di fe nella rete).

il titolo è un richiamo a un un dilemma comportamentale per descrivere la natura umana, infatti i porcospini sono solo una metafora.
il dilemma descrive come i porcospini (dotati di una corazza di spine) abbiano difficoltà a riuscire a calibrare la giusta di stanza per relazionarsi con il loro prossimo senza riuscire a ferirsi vicenda. la metafora indica che più due persone si avvicinano a loro piu questi "aculei" penetrano dentro di loro causando poi una maggiore sofferenza quando avviene un avvenimanto brutto o un distacco, e quindi la mancanza di certe persone di mantenere cmq un certo "distacco" dagli atri.

questa cit la trovo particolarmente azzeccata per il mio comportamento che per molti appare "freddo e criptico", infatti forse questa mia capacità di freddezza e calcolo si è acuita nella paura di avvicinarmi alle persone con cui sto bene e mi "affascinano", anche se alla fin fine quando ci sono vicino mi ci butto con un indecoroso tuffo a pancia sulla loro corazza di aculei. questo nn vale solo per le persone che mi interessano sentimentalmente, ma anche per gli amici.

chiusa questa parentesi, ringrazio tutti per il capodanno che abbiamo passato da me a fare casino e sopratutto a picchiare fe. sono stato davvero bene, ache se ora sono un pò triste nella mia casa solo. spero di replicare presto tutto questo anche se a impedirlo ora come ora è caduta una fitta coltre di neve (spero almeno che domenica al lavoro nn ci siano casini e che l'uni rinvi le lezioni)

see you next time

savers

redraven — Thu, 13 Dec 2007 01:36:00 +0100

bhe ormai è quasi la fine dell'anno forse è anche tempo di tirare due somme su quest'anno ricco di cambiamenti.
siceramente se nn ci fossero stati vecchie conoscenze e nuovi amici conosciuti nn sò dove starei a quest'ora. sinceramente questo post è per ringraziarli che mi sostengono e molte volte mi sopportano, nei miei ragionamenti fallimentari o anche nelle cazzate (forse sopratutto in quelle)

episodio cardine di quest'anno si può dire che sia questo

red: "mah mi mangerò un tartufo"
cri: "m-ma un tartufo???"
red: "si perchè??"
cri: "no cosi"
qualhce minuto dopo
cri: "ho voglia di gelato"
red: "lo ho mangiato pirma ma ne ho ancora voglia pure io, prendo una vaschetta e ce lo mangiamo assieme
cri: "ma oltre al tartufo hai mangiato pure il gelato?"
red: "cri veramente il tartufo è un gelato"
cri: "ah.."
red: "ok cri arrivo XD"

ringrazio tutti (cri,maz,marco,ecc ecc)voi davvero ^^ si può dire che mi avete salvato dalla mia autodistruzione interiore e forse avete tirato fuori un lato del mio carattere che avevo ben nascosto e che ho imparato ad apprezzare.
grazie mille e vi faccio a tutti gli auguri di natale e capodanno tramite il blog che forse nn verrà aggiornato pirma di quelle date

see you next time

solitude

redraven — Tue, 04 Dec 2007 00:22:00 +0100

allora iniziamo dalla colonna sonora del post. la canzone è di yoko kanno ed è presa da cowboy bebop, questa canzone particolare mi piace molto e vorrei che venisse sentita da voi sfortunati lettori del blog mentre leggete questo blog. la versione purtroppo nn è quella originale ma è una pseudo fan versione trovata su youtube, ed è il meglio che sono riuscito a trovare alla mezzanotte di questa notte insonne ricca di pensieri nn del tutto sani per la mia povera psiche.

bha metterò giù qualche frase che mi balla per la testa in questi giorni. somiglierà molto al solito trattato delle anime in pena sulla solitudine, bhe pazienza, ne hanno scritto in molti sulla solitudine nn vedo perche nn posso farlo pure io. tanto sta roba la scrivo per poi nn rileggerla mai più, siete voi miei sfortunati ospiti del blog a sorbirvi tutto questo.

e ora iniziamo questo requiem
la solitudine è una bestia. c'è sempre in ogni momento della nostra vita. da piccoli nn ce ne accorgiamo ch esiste,progetti dai nostri genitori ma lei è la in attesa di colpire, anche qunado si inizia a percepire la sua presenza nn è molto forte. la prima volta che la solitudine si fa sentire davvero, è quando ci si innamora/ si sta assieme a qualcuno. è li nascosta tra gli alberi di un fitto bosco e si fa sentire. questo ti rende nervoso, e ti porta a dire o fare cavolate, quelle che portano inesorabilmente al crack tra la coppia (oltre a lei ovviamente possono influire altri fattori). ed eccola li che prepara il suo attacco. nn subito prima lascia passare avanti a se altre tenimibili bestie, perchè nn si accontenta di una presa che ancora si dimena. lei aspetta, aspetta che inizi a tirare assieme i pezzi e cerchi il tuo equilibrio. ed eccola che arriva, inizia a compiere cerchi concentrici attorno a te. cerchi che si restringono sempre di piu. e poi arriva come una fedele besta inizia a seguirti in ogni dove standoti al fianco e poi ti assale. continua a farti ricordare cosa che nn dovresti ricordare, idealizzare cose che nn dovresti idealizzare, e tenta in ogni modo di farti del male facendoti fare cose che nn dovresti (tipo usare telefoni ecc). e intanto la vita passa, più lentamente di quello che dovrebbe. ti scivola ti tra le mani, e può anche capitarti qualcosa di bello ma nn te ne accorgi.

l'importante è conoscere il proprio nemico si dice, ma qunado il prorio nemico è dentro di te è un bel casino, bha sono stanco di fare casini

see you next time

heart

redraven — Wed, 28 Nov 2007 22:30:00 +0100

perchè continui a battere? perchè batti cosi forte? cosa aspetti?

sei ancora li ad aspettare delle false speranze? ti crogioli nei ricordi e in una tiepida illusione che tutto possa tornare come un tempo. ma facendo cosi tu mi fai solo del male, perche se tu nn te ne rendi conto nn fai altro che far soffrire il resto di me stesso.

se ti fermassi mi faresti solo un favore, ma nonostante tutto continui a battere e in certi momenti a battere forte. troppo forte...

smettila di aspettare, ormai il passato è passato nn si ritorna indietro

sono ancora vivo, anche se aspetto che qualcosa si rompa

see next time

clinch a fist of sand

redraven — Thu, 08 Nov 2007 08:45:00 +0100

stavolta è davvero un bel pò che nn aggiorno il blog
bhe tanto per "tutta" la gente che lo vede mi sa che questo è un sollievo o forse no chissà...

il titolo (se farete forse lo sbatti di tradurlo) è piuttosto indicativo, mi pare di fare solo passi indietro e nessuno avanti

per il resto devo dire che sta andando tutto abb bene, finalmente potrò comprare (credo la settimana prossima) le vetrinette per i modellini da mettere in sala anche se con il completamento di vari modellini sono un pò indietro, ma penso che dopo gli esami finirò un paio di modellini a cui mi manca veramente poco per essere completati (oltre a vedere come posizionare al meglio gli altri)
sabato sera mega festa con semi sbronza (marziami e samideani siete grandi) XD mi ci voleva proprio e probabilmente questo fine settimana si replica in quel di treviso *_* (complimenti lau per la laurea)

e domani esami chissà come andrà, già ora ci sono un pò di porblemi per via dello sciopero (mi toccherà partire alle 5 di mattina e.e) e tra le altre cose nn un esame ma tre =.= giusto per prendere bene l'idea dell'esame, bho vedremo come andrà anche questa "nuova vita" che mi sono scelto

infine se con la spedizione va tutto bene che nn devo pagare molto, inizierò a guardare per la macchina nuova (probabilmente una usata ma fa lo stesso e.e), spero di trovare quella a cui sto mirando dato che purtroppo per la macchina dei miei sogni nn si può far nulla ç_ç

per il resto mi pare di essere il bersaglio di un destino che ha molti problemi di vista dato che sta colpendo vari elementi attorno a me per cui poi mi prendo male e nn colpisce me direttamente

see you next time

slash in my soul

redraven — Fri, 26 Oct 2007 23:25:00 +0200

bhe direi che di tempo dall'ultima aggiornata vera al blog ne è passato.

in questo periodo di cose ne sono successe e di pensieri ne ho fatti tanti fin troppi, nn ultimo stasera vedendo leon (il mio "amico" jean reno in queste sere mi sta facendo proprio una bella compagnia, poi ieri con wasabi che ridere XD) ho ripensato a una parete...

nn ultimo quello che è successo pochi giorni fa, mi chiedo se anche quando e se succederà pure a me di morire (magari la cosa passerà inosservata, dato che a quanto pare sono uno dei primi ingenieri del motore a propulsione PA (problema altrui) ) ci sia tutto il trambusto di chiamate, organizzazzione e annessi e connessi che è successo
bhe per ora rimiro solo il fatto che la gamba inizia a diventare piu fallimentare del solito e nn so se riuscirò ad arrivare alla tanto agognata prima neve per poter provare lo snowboard nuovo

per il resto la vita sta scivolando abbastanza apaticamente tra lezioni, scleri, lavoro ecc

sto notando una sempre maggiore insofferenza nel tornare a casa, una casa piena di gnete quando mi piacerebbe che ci fosse un unico elemento con un abbraccio caldo

tra le altre cose nn trovo quasi da nessuna parte un dvd e la cosa mi scazza abb e pure l'ultimo libro di douglas uff >.< però dopo la "bellissima" notizia di oggi per un bel pò nn potrò avere spese di nessun genere =.=

e tra un paio di settimana ho ben 3 esami tutti lo stesso giorno =.= giusto per nn farmi passare insonni tra un esame e l'altro >.> e tra l'altro due si sovrappongono quindi vedremo come si sbroglierà la situazione.

bhe per ora è tutto spero che i prossimi post siano un pò più allegri (ah si sto pure pensando di cambiare un pò la grafichetta del blog però mi sa che ci vorra ancora parecchio tempo ç_ç)

see you next time

in attesa che un nuovo fiore rosso sbocci

fly over the sky

redraven — Sun, 21 Oct 2007 10:02:00 +0200

E così nn ci sei più,
bhe l'unica cosa positiva è che te ne sei andanto in fretta anche se hai lottato e sei rimasto lucido fino alla fine.
Tu che sei stato uno dei miei punti di riferimento della mia infanzia e che per una ragione o per l'altra ci siamo persi di vista,
tu che quando ero piccolo per me eri "il signore degli aerei di polistirolo", forse è stato anche grazie a te che poi mi sono appassionato al volo e al modellismo in genere, dato che sei stato anche uno dei pochi a appoggiare le altre forme di modellismo qualunque esse fossero.
Di delusioni ne hai avute parecchie, nn ultimo e forse la più grave è stata la chiusura del club falchi all'oratorio, che era la tua ultima passione e ti faceva felice poter tramandarla anche a altri chiunque esso fosse. Scacciato senza tener conto neanche di tutti gli anni e la fatica che il club ha passato in quell'oratorio, ma ormai come altre cose nn "serviva più".

spero che ora tu sia felice o per lo meno sereno

addio rabaglio

happy birthday

redraven — Sun, 14 Oct 2007 10:05:00 +0200

ed ecco oggi è il mi compleanno è.é
giusto per cambiare posto da quel di como (o quasi vicino a cantù, nn sò come si chiami di preciso il paese XD)

bhe che dire, è andata bene ^^ mi sono divertito e ringrazio tutti (maz, cri, guido, susy, tai, nanja e shippy) per la bella serata ^^ anche se era un pò preoccupato dai preamboli della giornata ^^''

ringrazio tutti voi di cuore ^^

per il resto in questi giorni mi sono messo seriamente a programmare e devo dire che la cosa sta rendendo ^^

e nei prossimi giorni tempo permettendo attuerò il programma marvin, sperando che nn sia troppo complesso e abbia il tempo >.>

see you next time

nights

redraven — Sat, 06 Oct 2007 08:25:00 +0200

mi chiedo ancora perchè nn riesco a dormire, anche se questa cosa si sta rivelando sia producente che controproducente purtroppo

bhe per la fase produttiva, sono grato a questa cosa perche cosi ho recuperato un pò di studio arretrato che nn ho fatto in questi giorni e sto buttando giu qualche base di programmazione anche se nn in modo molto produttivo (sto cazzo di hello word nn vuole proprio uscire come vorrei o nn esce proprio anche se lo script mi pare giusto), però grazie a vari ed eventuali sono riuscito ad accedere ai lucidi sia di lezione che di laboratorio e ora spero di riuscire a fare qualcosa di buono

bhe per la fase controproducente sono le solite cose, i soliti pensieri

un filo rosso che nn si vuole spezzare o che quel trio di megere delle parche nn vuole tagliare (più che megere dovrei dire miopi, dato che stanno tagliando una serie di fili molto più spessi di quello, e nn si decidono a tagliare quel filo e un'altro, che mi permetterebbe di uscire da tutto)

e domani lavoro uff >.> ho una non voglia assurda di lavorare ogni domenica che mi salta adosso e nn si vuole più scrollare, più che altro perche il lavoro che attualmente faccio nn mi soddisfa proprio, anche se attualmente è l'unica cosa che posso fare se nn voglio aggravare la situazione >.> spero almeno che sia gia attivo il nuovo contratto cosi da ricevere qualche soldo in più perche tra le varie spese/sfighe di questi tempi i miei programmi futuri stanno saltando uno ad uno

infine spero di riuscire a parlare con qualche personaggio serio della toyota, dato che ho parlato solo con un personaggio fallimentare che nn mi lasciava finire le frasi, immagino che cosi avranno molti clienti >.>

ultima notizia a causa di studio/impegni vari/ sopratutto nn voglia il blog verra aggiornato più di rado del solito (anche se questa cosa fara felici molti dei neuroni dei lettori che lo leggono >.>)

i hope to cut the red thread

see you next time

fallen

redraven — Sat, 22 Sep 2007 18:44:00 +0200

eh già ecco il primo post dall'inizio della mia nuova vita diciamo >.>

che dire, sono un pò preoccupato per quel che sarà settimana prossima >.> e sono annoiato a morte in questo sabato con praticamente nulla da fare, o per meglio dire di cose da fare ce ne sono, ma la voglia quella manca >.> e in questi momenti i ricordi ti assaltano

cmq per la prima volta mi sento "al mio posto" in un luogo hce ho sempre odiato, anche se nn è tutto propriamente iniziato, e nonostante tutto nn ci capisco un tubo XD

bhe in compenso sono successe un pò di cose di cui manco io capisco il perchè, sopratutto pensavo che vedendo passare i paesaggi veloci dal finestrino nn provo le stesse emozioni provate facendo la stessa cosa quando ero in giappone, ma alla fin fine cosa cambia? stesso cielo stesso verde però bho nonostante tutto i paesaggi giapponesi mi hanno colpito molto

per il resto che dire, semplicemente due parole, semplici e concise, "nn va" come ho risposto svariate volte negli ultimi tempi

mi hanno chiesto perchè corro, bhe per sentirmi vivo, per avere quella scarica di adrenalina che avevo una volta, per nn pensare e nn farmi del male, ma in ogni caso tutto questo nn funziona, penso e mi faccio male

bhe speriamo che le cose cambino e cambino in fretta, sono stanco di cadere e basta